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造句 一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車后座上怪無聊的， 我就說，“哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？” “行，你說吧”，他說。 “好吃”，我說。 “好吃個屁！”，他緊接著我的話音脫口而出□
起名 MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了， 一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路 不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。 MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是"王"字 和"霸"字，比如"畫王"，"花王"，"視王"， "彩壩"還有什么"面霸"的，對了！MIKE一拍大腿叫 到：不如你們的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！
無題 在一偏僻的道路上，游客駕車與一輛本地的 貨車相撞，兩人下車查看毀損情形 。 「看來損壞的不嚴重，我們何不喝點酒壓壓驚。」本地人看了之后說，便從破舊 的貨車上拿出酒瓶，拔開蓋子遞給游客 。游客喝了一大口後把酒瓶還給本地人， 那人 把瓶子大力拍上 ，把酒瓶放回車上 。「你自己不喝點嗎 ？」游客問 。 本地人搖搖頭 ：「待會我等警察來過再喝」
一筆糊涂帳 瘋人院新任院長走到一個病人面前,問他何以進入瘋人院。 “醫生，是這樣的。我取了一個有成年女兒的寡婦。我父親 卻娶了她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女 兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的 弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內 弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父親提到他外孫的 時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認 為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒， 是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父 親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長， 這就是我來這里的原因。我覺得在這里比家里平靜"
BP機 大街上熙熙攘攘，忽然有BP機響，眾人駐足，皆不是自己。 正疑惑間。 但見一撿紙老嫗撩起破棉襖，露出一漢顯BP機， 赫然寫著：公園有紙，速打的來。
沒眼光 一日放學后,一男生一路跟著我,糾纏不休. 到家后,小弟見那人還在門外不遠處站著,自告奮勇去轟他走. 小弟出去大喊:"沒眼光,看上我姐姐!"
防洪 據悉昨日長江第三次洪峰通過武漢時，大堤決口，几經奮斗但缺口依然沒有被堵住， 眼看武漢三鎮人民的生命和財產危在旦夕，忽有一人向武漢防總提議解決辦法，后 被武漢防總采納，隨即武漢防總向戚務生，王俊生二人發電報稱武漢防洪形勢危急 急需兩個超級大草包，現舉目全國唯你二人最合適，急盼到漢鼎力相助。二人接電 后欣然接受，面對媒體宣布此重擔非我倆莫屬，果不其然，二人至，洪水退，缺口 合攏。武漢人民歡心鼓舞，發自內心喊出戚務生，王俊生武漢人民感謝你們□
地球儀 老師：小明，你來解釋一下，為什么地球儀是傾斜的？ 小明：報告老師，不是我弄壞的。我早上進教室的時候 它就是這個樣子。
小說 精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎么樣？” “不錯，就是出場人數太多。” 此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他 護士:你要寫給誰阿?? 病人:寫給我自己啊! 護士:那你都寫些什么阿?? 病人:你神精病阿!!我還沒收到怎么知道????
發明 意大利人對猶太人說：“我們在古羅馬的底下發現了電纜，說明了我們祖先就發明 了電話通迅。” 猶太人：“那你知道在耶路撒冷發現了什么嗎？” 意大利人：“什么？”猶太人：“什么也沒發現。” 意大利人：“啊！？”猶太人：“那說明了我們的祖先已經發明了無線電。”
局部地區 一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。 一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區 在什么地方？ 那兒差不多天天有雨。”
竊聽 一夫妻下榻水門飯店. 晚間入睡前, MM忽想起 一事, 夫君: 這里是水門飯店耶, 要是房間里 有竊聽器... 俺倆的話會被外人聽到的, 那多 不好意思呀! 先生馬上領會精神四處尋找, 終 于在床下找到一按鍵大小的金屬物于是用力擰 下扔掉. 次日, 服務生送早餐. 二位昨晚休息的好嗎? 很好,俺們喜歡這里的一切. 那就好, 唉,你們樓下的那對可真倒霉, 聽說 昨晚天花板上的吊燈掉了...
不彈價更高 母親對兒子說：“托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。” 兒子答到：“好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我兩法郎呢！“
自首 [警察先生,求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆 頭上。] [你打死她了?] [壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。]
牛的問題 有個人路過麥田,發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，"這頭牛為什末沒有犄角?" 農民說："牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角 而失去了，有的是因病脫落了。"而這頭,"他說“沒有犄角,那是因為他是一頭驢"
按時到達 這是一個學妹說給我聽的, 他說他家人都很喜歡吃披薩, 台北剛好 有一家披薩店, 標榜著電話訂購披薩, 只要三十分鐘內一定送到家, 若 超過三十分鐘就送一張一百元的折價卷, 學妹家人很喜歡吃披薩, 所以 經長叫披薩, 那家披薩店的服務生每次送披薩到時, 都說:"小姐我十二 分鐘就到了, 這是你的披薩" 或是 "小姐我十八分鐘就到了, 這是你的 披薩"或是"小姐我十五分鐘就到了, 這是你的披薩" 一副 "怎麼樣, 我 沒有超過三十分鐘" 又有一次學妹叫了一個披薩, 十二分鐘後果然有人 敲門,"小姐我十二分鐘就到了, 不過我忘記帶披薩"
報償 "自然總是使人得到報償.比如:如果一個人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的視力 就會變得更強;如果一個人聾了一只耳朵,他的另一只耳朵就會變得更聰.以此 類推." "我認為你的確有道理,當一個人的一條腿比另一條短時,另一條腿總較長一些."
戒煙 某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，并且說，如果不能一下子戒掉， 可以先改成每天飯后抽一支。 一月后，他又去看醫生，醫生檢查后發現他又有了胃病，大惑不 解，問：“這是怎么回事？” －“可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議，每天吃飯次數 過多而且不規律吧...”
起立 某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇, Ａ：起來，下課了！ 班長揉揉眼睛：起立！ 此時只見十几位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
老人與孩子 一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴， 但門鈴太高，怎么也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說： “我來幫助你打鈴吧。”于是他使勁兒打響鈴兒，整個房子里的人都 聽到了鈴聲。 小孩這時卻對老先生說：“現在咱們逃走吧，快！” 老先生：“……”
狗眼 一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老板說： “你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我 3 0 0 元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。” 老板立即回答道：“這條狗以前的主人是千百萬富 翁，這3 0 0 元錢它根本不放在眼里。”
醉漢 兩個醉漢在鐵軌上走,一個抱怨道:"這樓梯怎么沒個完!" 另一個哼了一聲,說:"它的扶手還那么低"
酒鬼聊天 兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。 其中一人問另外一個：〝你是哪兒的人？〝 另一個回答：〝我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。〝 〝不是開玩笑吧？我生在科克郡， 現在也在都柏林....咱們再來一杯吧！ 你生在科克郡什么地方？〝 另外一個答道：〝我生在我媽的房子里， 門前有一條小河從薩克村南邊流過。〝 〝上帝保佑〝第一個人叫道：〝你能相信嗎？我也生在我媽的房子里， 也離薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。 那么你是在哪個學校上學呢？〝 〝我上學是在鎮上的聖母受難學校。〝另一個答道。 這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來：〝天啊， 太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。 老板，再給我們每個人來上一杯。〝 這時，酒吧里的電話鈴響了，老板接電話：〝克蘭酒吧.... 噢，今天晚上沒有什么新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。〝
酒鬼 一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨 五點打電話到酒店老板家問道︰酒店几點開門？ 老板說︰很抱歉，要等到下午以後才能進來。 酒鬼說︰誰說我要進來，我是要出去。
學英語 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼： 爸死（bus ) □ 爺死（yes ) □哥死（girls） □妹死（Mis□) ... ... □死光（school）
地理考試 地理考試時, 老師要學生簡略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。 其中小明這樣寫：從前有個老公公, 大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山, 當他爬到新加坡的時候 突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來, 嚇的他拔腿跑進名古屋, 趕緊關上澳門。
傻瓜 某人去去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮， 某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮， 不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生氣地質問飼養員， 飼養員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思， 所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。 他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，于是他拿出一根大棒子向自 己頭上打了一下，然后把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿， 而是向其扒了扒眼皮！
自己買 有一個農夫,天天喂他的豬吃餿水，結果被"動物保護協 會"罰了一萬塊。因為孽待動物. 后來農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果被"動物保護協會"罰 了一萬塊。因為浪費食物. 有一天又來巡視農夫,就問農夫喂什么給豬吃. 農夫說:"我不知道喂什們才好,我就每天給它一百塊, 讓它自己出去吃."
不得要領 “救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。 “在哪里？”消防隊的接線員問。 “在我家！” “我是說失火的地點在哪里？” “在廚房！” “我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？” “你們不是有救火車嗎？”
在下面 士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好 撒謊說：“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校。” 連長申斥道：“把另一半給我倒掉！” 狄克慢騰騰地說：“沒法倒。我的一半在下邊。”
舅舅 舅舅到家里來做客,小文卻對媽媽說:“媽媽, 我要去動物園看猴子.” 媽媽立即怒聲斥道:“看什么猴子?你舅舅就 在這兒,你還去什么動物園!”
傻兒子 從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。 有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他 几句話：“如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了，你就說‘讓我砍了賣了’﹔ 如果他問你咱們家的籬笆為什么這么亂，你就說‘兵荒馬亂糟蹋的了’﹔ 如果他問你咱家錢怎么這么多，你就說‘爹媽辛苦掙的’﹔ 如果他問你怎么如此聰明，你就說‘那當然，我們家世代如此’。” 于是，兒子去招待客人。客人問：“你的父親呢？”兒子答道：“讓我砍了賣了！” 客人很驚訝，接著問你母親呢？”兒子回答：“兵荒馬亂糟蹋了！” 客人又問：“你們家門前的牛糞這么多呀？”兒子驕傲地說：“爹媽辛辛苦苦掙的！” 客人生氣地問：“你怎么這么說！” 兒子得意地說：“那當然，我們家世代如此！”
笨賊一籮筐 肯德基︰有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保險杆想把 提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的保險杆。非常 惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險杆還綁著鏈子，車 子的牌照還挂在保險杆上。 一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在 頭上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 警察問一個被當場抓住的小偷：“為什么你偏要到這家商店偷東西？” 小偷回答說：“因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂， 我不敢過久地離開自己的家。”
猜硬幣 羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎么回事。我住進醫院后，一個醫生說我是闌尾炎， 另一個卻說我是膽結石。” “結果怎樣？”朋友問。 “他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最后割了我的扁桃腺。”
貴庚？年高？ 從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被 老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通， 不知自己的命為什么這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。 算命先生問：“請問貴庚多少？”他趕忙回答：“沒有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我不是問這個，我是問你年高几何？”他說：“我還敢偷吃几盒？我 只吃了一盒。”
竄台 妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。 妻子一看，是這么一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿， 腳趾向上﹔用半杯牛奶和勻，重復做六次﹔用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩 腿，同時把兩個雞蛋打勻﹔自然呼氣，過蘿后放入盤內。注意，平躺在地板上， 同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。十分鐘后起鍋，用毛巾仔細 擦身，均勻呼吸，然后穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。” 妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
沒腦子 一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。 男人：“你結婚了嗎？” 小姐：“還沒有。” 男人：“那你有孩子了嗎？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。 男人：“你有孩子了嗎？” 婦人：“有兩個。” 男人：“那你結婚了嗎？”
照片 一天縣里的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到 在豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真 的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，于是“□ 嚓”拍了下來，并提名叫作“汪副縣長和豬”。准備在縣里的報紙上發 表。 第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，于是給改 成“豬和汪副縣長”并送到了報社。 報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，于是又給改了。 第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，并且在下面 寫著：“左起第三位為汪縣長”。
口誤 某君赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前， 于是大為高興地說﹔”還算好，我坐在乳豬的旁邊。” 話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視， 他急忙陪著笑臉說﹔“對不起，我是說那只燒好了的。”
醫院笑話 上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍 同學竊語:"這個人一定是得胸水死的." :"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發炎了." :"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚." 老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..." 同學: !@#@#$%^&* 一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了 于是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著, 指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....
嘗出來了 巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。 在食堂里，他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。“讓我嘗嘗這湯。”他命令道。 “可是，將軍......” “沒什么‘可是’，給我勺子！”將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象話了， 怎么能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！” “我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嘗出來了”士兵答道。
多大 我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人，她 說：“他真可愛。他多大了？”在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說： “再過兩個月就六十五了。”
委婉 教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情. "比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地 說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 見了". 這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"
離 婚 一艷婦想與老公離婚，就去找律師說：“我老公對我不忠。 律師問：“有根據嗎？” 婦人答道：“我認為，他不是我孩子的父親。”
大學伙食 一新生買了一個烤餅, 正走在路上, 突然迎面開來一輛大車, 驚慌中烤餅失手滾落于車輪 之下, 待車過去, 正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里! 為不浪費, 他決 定將烤餅揀起來, 可無論手摳勺撬均未成功, 正為難時, 恰逢一好心老生經過, 了解情況 后老生二話沒說, 立刻從書包中掏出一根油條, 只見"叭"地一下, 烤餅應手而出!
數數 兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大﹔我也隨時 找機會教他，問他小狗小貓哪個大。 有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪 一邊比較多？”。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放 聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”
一把椅子 女秘書正坐在總經理腿上的時候, 總經理太太突然出現在門口。總經理 立刻嚴厲地對女秘書說：“總之, 無論多么困難, 一個公司也不能只有一把 椅子！”
雙匯牌火腿腸 某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”，后因某技朮失誤，變成 “雙匯牌人腿腸”，后：“雙匯牌人腿”，后：“又一片人腿”。
VCD 小Ｅ東游，路遇一販，販問曰：可要ＶＣＤ？ Ｅ神情木然，作不屑狀。販乃低聲耳語曰：有很好看的！ Ｅ明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。 數日後，Ｅ返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行 大字：“小學語文課本第三冊！” Ｅ大呼上當，遂暈倒。
神經病 有一間神經病院.. 有兩個神經病可以出院了..... 但是院長怕他們又會犯.... 所以告誡他們... 『你們之中有誰又犯的話！ 另一個要打電話通知院方， 否則不准出院！』 他們都答應了.... 有一天....院方突然來了電話... 『喂！喂！喂□ 我同伴突然跑到桌上說他是台燈耶！』 『遭了！那你還不趕快把他送回來！』 『可是把他送回去我就沒有台燈了啊！』
黑色的..... 一天小清到要房買保險套,老板擺出了所有的樣示他都不喜歡 小清只有指名要黑色的........ 老板不解的說:現在花樣那麼創新,你為什麼只有要黑色的呢??? 小清不好意思的說:沒有啦!!!最近我有個好朋有去世了.... 我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的.....
沒來得及 小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他 是怎么弄的。小明說：“昨天我和爸爸去公園划船，有只 蜜蜂落我臉上了。”同學又問：“那你把它趕走不就行了？” 小明說：“我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死 了！”
我們的 妻子正在對丈夫大聲數落： “我現在終于認識你了，你是個自私自利的家伙！你張口閉口總是我的妻 子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家里沒有一樣東西不是你的。你 記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立柜里亂翻什么？ ！“我在找我們的褲子”。丈夫回答。
車 廂 里 某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。 這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同 時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。 那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了，頓時橫眉豎目大 聲道：“下蛋不勤占窩倒挺快。” 那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然象是明白 了什么，一邊起身讓坐，一邊道歉：“對不起，耽誤您下蛋了。”
急性子 馮道與和凝，是五代時的兩個大官。前者性子慢，后者正相反。 一天，和凝見馮道買了一雙新靴，便問：“花了多少錢？” 馮道慢慢抬起一只腳：“九百文。 和凝一聽，頓時火冒三丈，回頭便罵仆人：“你替我買的那雙靴，為什么 要一千八？” 和凝越說越氣，卻見馮道又慢慢抬起另一只腳，慢條斯理地說：“別急嘛 ，這只也是九百文。”
找長筒襪 一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很 生氣。有一天清晨，她打電話給那個小伙子。 “您好！我就是你對面單元里的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪 子放在哪里了 ？
扔給我一枝花 “我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。” “那你頭上的傷是怎么回事？” “噢，是她忘了把花從花盆里取出來。”
問候 某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去 世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？”
爸爸睡著了 兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時 過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問： “他睡著了嗎？” “睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說。
舌鋒無敵 一警察報告上司：“我們不能再盤問那個被控謀殺的推銷員了。全隊兄弟 輪流問了他三個小時，叫他自首，而他已經賣給我們三部吸塵器、兩部洗碟機 和五個電吹風了”。
女生 一日晚 ，余漫步三教平台 ，但見一女翩然而來， 長發飄飄 ，不禁為之側目 。須臾走近 ，此女猛然 停住 ，注視與我 。余暗道 ，“吾豈非很帥”！ 但 見伊睜大雙眼 ，嘴角抽動 ，吾嘆到 “吾莫非太丑”？ 卻見伊雙目愈瞪愈大 ，嘴亦越張越開 。吾大恐 ， 暗道吾平日乃真君子 ，不曾冒犯于她 ，何況不曾 相識 ？吾几欲轉身遠遁 ，忽聽伊大喊一聲 “。。。 。。。啊 。。嚏 ！！！”。伊揉揉鼻子 ，飄然遠去 。 吾已大汗淋漓矣 。
再來一份 一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現 牛排里有一只蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎么回事。服務員不慌不忙 彬彬有理地說：“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”
演講 某個人在休息室里演講。他不小心離了題一講就是兩個小時。 最後，他發覺自己做了什麼然後說著， 『不好意思講了這麼久，我把手表留在家里了。』 由後座傳來一個聲音說回答：『在你的後面有個月歷。』
戒酒了 一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！” 服務員說：“先生，您為什么要兩杯呢？” 男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病， 住進了醫院，我替他喝一杯。” 第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！” 服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？” 男子大怒：“胡說！” 服務員說：“為什么您只喝一杯呢？” 男子說：“因為我戒酒了...”
取經 磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業家聯誼會上邂逅。 磚瓦廠廠長說：“聽說貴廠做餅干比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經驗？” “不敢不敢！”食品廠廠長急忙謙虛，“我正想到貴廠取經去呢！”我早 聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！”
慣例 一位太守剛到任，百姓們一連天演戲慶賀，并且有人帶頭呼喊：“全州百 姓齊慶賀，災星去了福星來！” 太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極了。忙問：“ 這兩名詞寫得妙，是那位高手寫的？” 百姓答道：“這是歷年傳下來的慣例，新太守上任都得這么喊。等太爺您 卸任，新太守上任時，我們還是這么喊的！”
買菜 一個賣菜的小販在為一個老漢稱菜時，用小手指悄悄地在秤杆上壓了一下。 老漢問：“小伙子，你帶刀了嗎？” 小販說：“沒帶。您要刀干什么？” 老漢說：“你的小手指頭，不是賣給我了嗎？我得割下來呀。”
耳光付賬 摩洛科在飯店里吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個 戈比也沒有，于是他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了 別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？” “我想，五個盧布吧！” “好吧，”摩洛科說，“請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧 布找頭吧！”
蚊香 上高中時睡通鋪，沒法挂蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的， 答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸 管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問“怎么叫雄蚊樂呢？” “雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......
酷不堪言 一位待產婦在陣痛開始后問護士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"
救火 一年輕美貌女子,問一救火員:"你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?" 救火員:"可不是,為此我打退了三個救火員!"
蟑螂的故事 俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起， 兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了一句“張郎”，他几乎 幸福得暈過去了。美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅干上 有半只蟑螂！
懺悔 某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：說吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。。。 神父：這是好事啊，為什么你覺得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我 讓他每天交我1500法郎租金。。。 神父：你就為這事懺悔？那。。。 某人：但是，我。。。我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！
自行車 自行車店中: "先生,我買的這輛自行車為什么沒有車燈?廣告上明明有的!" "廢話,廣告上還有一個小姐呢!"
兩次 剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條： ：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。 ：大學期間結婚者勸其退學。 俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了： ：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
腰帶 越 戰 時 期 ， 河 內 物 資 奇 缺 ， 向 蘇 聯 求 救 。 蘇 聯 電 ： 勒 緊 腰 帶 。 河 內 回 電 ： 請 給 腰 帶 。
吸血蝙蝠 在一個月黑風高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來，洞里的同伴覺得 很好奇，就問它到底是去哪里吸血，怎麼會有這麼多血呢？蝙蝠本來不想回答的 ，可是同伴卻問個不停，它最後煩得受不了了，它就說：『你們想知道嗎？跟我 來吧』飛．飛．飛，蝙蝠就飛到一棵樹的前面，然後它就問：『你們有看到前面 那一棵樹嗎？』在場的同伴都回答有，然後蝙蝠就說：『她媽的，我剛剛就是沒 有看到那棵樹！』
小氣 小氣的甲父親剛過世, 想找個道士超渡亡魂. 道士索價一千元, 甲殺價成八百元 , 道士也同意了. 於是道士誦曰:"請魂上東天啊, 上東天" 甲奇道:"為何不是上西天?" 道士說:"一千元上西天, 八百元只能到東天!" 甲無奈, 只好同意付一千元. 道士便改口:"請魂上西天啊, 上西天" 這時棺材□傳來甲父親的罵聲:"你這不孝子, 為了區區兩百塊, 害我跑來跑去
非洲野豬 生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相， 偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為 光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎么知道 非洲野豬長的是什么樣子？”
正名活動 高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個 正式的職業名稱... 議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎?? 妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name... 議員::那你們要用 ?? 妓女::我們要用新的名稱---->>妓者.. 此時原本在旁的記者們勃然大怒... 記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽???? 此時妓女們大聲說道..... 怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是.. 你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞〝呀！！
新命名法 有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親 回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來 命名的"像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain 像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.這就是 我們族人命名的方式. 父親頓了一下,然後回過頭說:"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"
庸醫 有庸醫誤投藥餌，致死人命。病家罰令 醫家全家唱挽歌，抬棺出殯。 醫唱曰：“祖傳三代做太醫呵，呵咳。” 妻唱曰：“丈夫做事連累妻呵，呵咳。” 幼子曰：“可奈亡靈十分重呵，呵咳。” 長子曰：”今后只撿瘦的醫呵，呵咳。”
中學英語老師的笑話 上高中的時候，英語老師D英文水平頗高，無奈漢語不佳。 某日上課，D老師講解“獨立結構”，舉一經典例句： "Our teacher comes into the classroom,book under arm." 然后翻譯成中文：“老師進了教室，胯下夾著一本書。” ~~~~ 頓時課堂上狂笑不已。
怕老婆 從前有位老君主要選宰相! 而資格須有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆! 結果當國王說:怕老婆者站右邊,不怕者站左邊! 結果大多人馬上往右邊跑,只剩一位外觀勇敢的大將軍站左邊! 國王非常高興的問他原因..............他說: 我老婆說:不准我到人多的地方擠..........
打分 這是班主任講的笑話 從前有位老先生給學生打分, 只給三種評分 最好叫 放狗屁 其次叫 狗放屁 最差叫 放屁狗
飯店 一家飯店一向以小氣出名,一天來了一位顧客. 要了一份湯,一會兒侍者送上來一只盤子,然后又 去照顧其它顧客了,客人等了很久,仍不見侍者再 過來,不僅有些惱怒,把老板叫過來說:"你叫我吃 這個濕漉漉的盤子嗎?!" 老板笑容可掬的說:"先生,那是你的湯啊!"
赫魯曉夫 赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農庄養豬場， 發現一頭病歪歪的小豬。農庄主席解釋說這豬從小營養不良， 養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保証兩個月養 肥還給你們。 赫氏回家怎么擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他 在傍晚時分將豬放入嬰兒車，准備推到莫斯科河邊拋掉。誰 知半路上偏偏遇上米高揚。 “赫魯曉夫同志，散步哪。” “啊……出來走走……” “這是誰啊？” “哦，是我……小外孫。” “我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”
還債 文革后期，村里的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好處。李大爺推 辭不掉，遂慢吞吞地說：“要說文革的好處，那是有。我以前欠下的十屁股債 到現在已經還了九屁股啦。”宣傳員一時不解，問是什么意思。李大爺憤憤地 說：“還欠著一屁股債唄。”
咸菜太貴 文革時，某村開會。村長張口就是一句：兔子們、蝦米 們，咸菜太貴， 不要姜瓜，要豬蹄。某□甲不解，問秘書，秘書笑而答曰：同志們、 鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。某甲大悟。
足跡 甲當警察的第一天,在街上 遇見朋友乙. 乙:"喲,當上警察了!恭喜!" 甲:"小時候我立志,要追隨 父親的足跡,現在總算 完成了心愿." 乙:"嗷,您父親也是警察!" 甲:"不,他是個小偷."
可以吻我 到了家門口，杰西卡提醒她新結識的男朋友：“你現在可以吻我，但是隨后 我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口看著我們。”
冒煙 兩個男人在村子里走。一人對另一人說： ───喂，你家的豬抽煙？ ───不！ ───噢……那就是你家的棚子著火了。□
問 小魚問師曰:老師,不孕症會不會遺傳給孩子 ??
快長大 教官:鄉下人為了使小公雞能長的較大,長的較快,常常把 它們給閹割了...所以長的較矮小的同學....應該.... 學生:@#$%#$@@!!
謝禮 小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物! 叔叔:別客氣,不算甚麼.. 小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你...
放假 『小魚你為甚麼在哭??』 『因為我哥哥放假,而我沒有..』 『那為甚麼你沒有呢??』 『因為我還沒有上學..』
有進步 小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格... 父:沒關系,繼續努力就行了!! ※※※※※※※<一個月后>※※※※※※※ 小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶.. 父:不錯,有進步,繼續努力...
老張和老候 老張和老候是要好朋友， 但二人從未見過對方的妻室 這一天， 老張辦事恰好路過候家， 心想， 路經好友家門而不入，非禮也。 何況多日不見， 正有許多話兒要說。 這樣想著，腳步已經挪到候家， 扣門三聲。門兒吱忸一聲打開半扇， 一個少婦出現在老張面前。 美，好美的婦人。瞬間， 老張搜腸刮肚，也沒找出個詞兒能充分描繪 他眼前這個婦人的美！ "先生，您找誰？" 這聲音也好甜。 老張收收神，咽口吐沫后說："我是老候的朋友，路過此地， 正好來拜訪一下。" "噢，原來是貴客臨門。 先生您請進來坐。" 滿面春風。 老張喉頭內嘰里咕轆道聲謝謝，就被迎進庭堂內坐定。 "我是老候的內人。他出遠門，再過些時候才能回來。 先生您貴姓？" "噢，噢， 免貴姓張。" "您姓弓長張， 還是立早章？ "噢，是弓長張。" 說話間，香噴噴的茶已端在老張面前。 "張先生，您用膳了沒有？" "噢，噢，敝人已經用過膳了。" "張先生，您到這兒就象到自己家一樣，千萬不要客氣。好在我這兒下酒菜常 備，炊具也很齊全。" 話兒未說完，婦人已在廚房淘米切菜。老張阻攔一番，稍敘片刻，起身告辭。 回家路上，老張心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，長得漂亮，還會接人待物。 一口一個您請，還知道什麼是弓長張，什麼是立早章，多有文化。 我老婆只會說吃飯，人家老婆卻知道什麼是用膳！........... 回到家里，老張一直悶悶不樂。在老婆不斷的威逼和利誘下， 老張壯膽將老候老婆接待他的過程，一五一十，如此這番地全部道了出來。 " 咳！ 這有什麼了不起的。 你老婆我再笨，這几句話總會說吧。 等著瞧吧，你的朋友來咱家，我也要給你爭個臉。" 且說老候回家后，得知老張來過，甚覺過意不去，決定次日回訪老張。 說來也巧，第二天，老張出遠門，不在家。 開門的是老張老婆。 "你找誰？" "大嫂，您好。我是老張的朋友，拜見大嫂！" "他不在家。我是他的那個人。你進來坐吧。" 老候進了屋內，老張老婆抽身進了廚房。老候剛坐下，一壺茶 彭然出現在桌面上。 "謝謝大嫂。" "你姓什麼，叫什麼？" "小弟姓候。" "是公猴，還是母猴？" "大嫂，您真風趣。 是公猴，公猴。" 頭點個不停。 "騸了沒有？" 老候愕然，難道大嫂想閹割我不成？ "大嫂，大嫂，您真會開玩笑。 小弟還沒有騸。" "來到這兒就是家。就在這兒騸了吧。我這兒什麼家活都有，一會兒就完。" 話音未落，老張老婆櫓胳膊挽袖，進了廚房。 未等老候想清楚怎麼回事兒，廚房里傳來一陣陣磨刀聲，直令老候頭皮 一陣陣發麻。一分鐘不到，老候便奪門而逃。 老張老婆追了出來，手里握著一把菜刀。 "還是個讀書人，怎麼說跑就跑，也不打聲招呼。騸不騸由你！"
殺豬的 甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割 肉，晚上則到醫院工作。 某晚，有位老婦因急診要施行手朮，由甲生用輪床推她進手朮室。老婦看 了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊： 「天那！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒？」
母牛 農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司機幫忙。我們告訴他要選定一個陸 標，以便辨認去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順當，第 三次卻迷了路。
